Glavni odjeljak

Iz kreveta, stola, dijete ...


"Hun se vjenčamo, Hun razvodimo se ..." savršeno je pokriven čuvenim stihom Sándora Weöresa: danas se svaki drugi brak raspušta.

Dijete, stol, dijete

Mnogo "odustajanja od kuće" nespretno nosi teret raspada porodice. Roditelji koji su depresivni, nisu retko depresivni, teško im je pomoći. Bilo bi dobro da spriječite ozbiljniju tugu. Ali to zahtijeva svijest, jedinstvo i bezgranično vladanje između uključenih strana.

Dvostruko opterećenje

Svako domaćinstvo ima teže stadijume. Ako su obojica sposobna uložiti ozbiljne napore za rješenje problema, većina ih se može savladati. Želja ne nestaje bez traga, ostavlja iza sebe znakove upozorenja, mijenja mišljenje, osjećaje i razmišljanja para.
Ali ima onaj koji se sruši pod mukom patnje u posljednjem periodu, nema snagu da ponovno uspostavi vezu, odustaje. Ima i ljudi koji misle da odabirom jednostavnijeg i čistog lima možete vratiti u životkonačno možete započeti sa svojom novom porodicom u zamjenu za sreću koju očekujete. Kad donesu odluku, nemaju pojma šta mogu očekivati. U slučaju da odrasla osoba mora završiti svoje unutrašnje borbe, zahtjev je velik koliko i njegov teret: kako pomoći djetetu tokom teških vremena? Kako uvjeravati mališana kad je sam u najdubljoj paklenoj vražji? Kako da joj kažete da se vaša sigurna porodica raspada?
Čini se da je odgovor vrlo jednostavan, ali nije lako. Detetu treba uvek govoriti istinu, na najjednostavniji mogući načinriječima, po mogućstvu s što manje žara. Možete, naravno, osjetiti (i osjetiti) da je beba jako tužna, što se i događa, ali ne treba vas preplaviti uznemirenost odrasle osobe, njegove sklonosti i njegova inercija. Loše je ako ovaj razgovor započne kao "onaj smeće otac / majka ...". Što god drugi roditelj učinio, ne smijemo djetetu uskratiti priliku da ga i dalje voli. To nije dijete koje želi, to su roditelji!
Prirodno, miran razgovor zahtijeva veliku kontrolu. Naročito kada je riječ o roditelju koji je s djetetom, koji vrlo dobro zna da će cijelo vrijeme morati da se nosi sa svim problemima lavova izbora.
Ne treba dugo govoriti, samo činjenice i vremena koja su sazrijevala za čovjeka, ali roditelji daju sve od sebe kako bi im olakšali posao. Uvjeravam vas i da nisu razvedeni. To je veoma važno, jer većina djece krivi sebe priča.

Deca o izborima

New York Vintage Books je 1981. objavio zbirku iskustava djece po izboru djece od 11 do 14 godina. (Dečja knjiga razvoda) Prema deci (i profesionalcima) roditelji bi trebali apsolutno razjasniti sljedeće sa svojom mališanima:
- Roditelji se ne vole, ali oni ipak vole svoju djecu. Odabir ne znači da oni žele i da se rastanu.
- Ta je odluka bila vrlo teška, ali nisu mogli naći bolje rješenje.
- Gdje i kako će razdvojeni članovi porodice živjeti nakon izbora?
- Koliko često se mogu sastati s jednim roditeljem, bit će to redovan sastanak?
- Zašto roditelji izgube život? Djeca mogu imati smisla i očekivati ​​iskren izbor.

Ko nije u redu?

Gotovo je neizbježno da će se dijete osjećati krivim zbog gubitka porodice, jer je jedna od osnovnih percepcija roditelja da vjeruju da su savršeni. U ovom se mračnom svijetu možete osjećati sigurno samo ako roditeljima date gotovo božansku snagu: otac i majka su svemoćni, savršeni, štite vas od svih nevolja.
Insistira na ovom uvjerenju, čak i ako vanjski čovjek može jasno vidjeti da radi gluposti, praveći grešku. Za dijete je podnošljivije znati da su mu načinili probleme u porodici nego da su roditelji slabi, neprobojni ili nepravde. Umovi predškolskog uzrasta još su impresionirani fantazijom istine. Čak i ako ste roditelju "predodređeni pakao", gotovo sigurno bi bio uvjeren da je "začeti" uzrok svemu.
Navedena crta obrazloženja može se činiti neodoljivom, ali često se u pedijatrijskim psihijatrijskim operacijama nađe kako je dječja krivica prouzrokovana smrtnošću u duši nakon smrti (ili smrti člana obitelji).
Ranschburg Jenh:
Mбgia
Sjećam se jednom pretučenog oca,
jer sam bio loš. Postavite u kut…
Plakala sam i jako ga mrzela,
jer me je naučio usred.
Crtao sam krugove na zidu svojom svetlošću,
i tajni signal krugovima,
nikad me više ne tuku,
I pusti to!
Sada nas nema. gone
prije mnogo dana ...
a mrzim onu ​​na vratima
uveče krv njenog oca.
Mama kaže da me je napustila,
ali doći će kad se tužba završi.
Samo znam da ne može doći zbog mene,
vjeruj mi!

Kako se osjeća sveprisutno?

Strah od razvoda: gubi se sigurna, nepromjenljiva porodična jedinica u kojoj ste nekad živjeli. Svaka druga mala promjena u vašem životu, bilo da je ona na vašem dnevnom redu, u vašoj sobi ili u vašoj okolini, posebno je osjetljiva.
Skoro se steže s roditeljem, želi biti s njim sve vrijeme - može i ublažavanjem uznemiravati nasilje, često puneći krevet s roditeljem za kojeg je toliko vezan. Zaspati može biti jako teško, zastrašujuće, jer je to i oblik razdvajanja.
Njegovo ponašanje može pasti na raniji nivo razvoja, možda ćete imati problema koje ste već riješili (strasno sisanje prsta, trčanje, problemi sa spavanjem). Ako roditelj to protumači tako da djetetu treba vremena za obradu slomljenih teškoća, postat će strpljiviji i očekivati ​​poboljšanje.
Zabrinutost može prevladati i u školi. Zbog toga što niste upoznati sa apstraktnim pojmovima, razdvajanje možete protumačiti i kao fatalno.
Često su oba roditelja podjednako sigurna da ga bira i voli. U tim slučajevima on ne laže, nego dodiruje osjetila sadašnjeg vladara. Ovo potvrđuje činjenica da je roditelj legitimno zainteresiran za takve manifestacije.

Kako se osjeća škola?

Pored strahova, ima i neke tuge. Možete se potpuno predati događajima roditeljstva, odričući se vlastitih želja i ciljeva.
Možda je samopouzdan, ne usuđuje se govoriti o svojim osjećajima jer je izgubio povjerenje u roditelje. Otkrio mu je da je opasno govoriti jer nikad neće znati što učiniti ako formulira svoja čula.
U suprotnom, on pokušava svjesno kontrolirati odnos roditelj-dijete: pokušajima ponašanja da nadmaši male poklone. Ovdje su predmeti rukohvati i dokaz da ga roditelji vole.
Udaljeni roditelj gotovo se pridržava udaljenog roditelja. Također možete osjetiti fizičke simptome (bolove u stomaku, otežano disanje) prilikom kretanja ili odlučivanja.
Ponekad morate svjesno pokušati usmjeriti svoju pažnju: ako su roditelji toliko zabrinuti da će biti mršavi, oni sada počinju nešto jesti (i samo jedu tajno).

Iza smo

Istražili smo šta utiče na uspeh prilagođavanja "izgubljenom životu" u sledećem:
- Kakav je odnos roditelja i deteta nakon braka?
- Koliko je dobar život porodice nakon izbora?
- U kojoj su mjeri izbori ispunili nade roditelja? Da li je izbor bilo dobro rješenje problema s kojima ste se susreli ili ste konačno požalili zbog odluke?

Svi protiv svih

Većina porodica ima teško vrijeme nakon izbora. Kao što je Jen Ranschburg napomenula: "Kada podnose tužbu, oni se uglavnom" samo ne vole, ali dok su izbori to mrze ". Može se čak dogoditi da se svi okrenu protiv svih, život članova obitelji potpuno je preplavljen gnjevom, koristeći jedni druge protiv "druge strane", tako da ni oni ne shvate koliku štetu nanose svojoj djeci.
Strašno je teško nositi se sa situacijom smireno i oprezno, jer duša obojice tuguje, ako ne, zahvalnost će zasigurno proletjeti. Umjesto "ja sam normalna, vrijedna osoba", to sada znači "samo niko ničija osoba to ne može učiniti" ili "samo jedna osoba koja to radi". Sa ovom sviješću ne možete dugo živjeti zajedno. Razvedene stranke trebale bi opravdati svoje postupke kad god je to moguće. To je razlog zašto ih čak i roditelji koji su u stanju sami napraviti "kultiviran izbor" teško zaustavljaju da se uključe u tuču.
Postoji bezbroj načina da se to postigne. Oni uključuju sljedeće:
- Roditelji se počnu supariti: obojica očekuju pismo od drugog: jedno mora osvojiti dijete poricanjem drugog.
- Roditelji koriste dijete kao glasnik: "reci to ... majko."
- Roditelji djetetu govore tajne (poput novog životnog šećera) koje drugi roditelji ne bi trebali otkrivati.
- Roditelj podučava roditeljske principe drugog roditelja i omogućava djetetu sve kada je sa njim.
- Roditelj koristi dijete kao duhovnu kantu za smeće, nanosi svim svojim grijesima.

Šta dete radi?

Biće agresivan, izražavajući uznemirenost ljutnjom. Zatvara se i, uplašenim, anksioznim, bespomoćnim načinom hvata igra s glave. Stalno je na umu: kako preživjeti ovaj dan, da bi prevladao strašnu situaciju.
Pošto je njegovo razmišljanje potpuno preplavljeno, ne postoji način da se bavi drugim stvarima oko sebe: ne obraća pažnju na prostor, zaboravlja da uzme lekciju, izgubi predmete, ne vežba i ne zanima ga ni za šta. Roditelj to vidi samo kao nezrelo, donosi neki, trehann, ne uči ... Da se štene raspukne s njim kad ima toliko problema ...
Za dijete ima više - ništa bolje od prvog. Možete iskoristiti napetost između roditelja, ucjeniti jedan prije drugog, kazniti jednog i preći na drugog, koji prirodno štiti drugog - i obrnuto. Nitko ne može pobjeći od pobjede iz tako alarmantne situacije.
Najbolje je ne ulaziti u ove igre. Vrijedi nadvladati svoje kontrole i razgovarati o svojim problemima s drugim roditeljem za bijelim stolom - barem sada kad razgovori potiču interese vašeg djeteta. Može biti od velike pomoći porodičnom terapeutu ili službi za posredovanje koja je dostupna svima.
U posredovanju se na stol dovodi specifični problem (smještanje djece, pogled, izbor, drugi sukobi) tako da pored stranaka koji se raspravljaju postoji i takozvani posrednik s iskustvom u upravljanju sukobom. Uloga medijatora u održavanju razgovora u kultiviranom okviru je da spriječi raspravu da postane nepristrasna zbog prevladavajućeg osjećaja. Pomaže strankama da postignu obostrano prihvatljivo i izvršljivo rješenje.
Vezani članci:
  • Kako se odnositi sa djetetom u vrijeme izbora?
  • Izbor: Ona najbolje nosi mališane
  • Ostavili ste sami?
  • 12 savjeta za odabir